下雨了博客

8月最后一天，你，回来了，谢谢你，亲爱的，我是那么爱你。

看到前些年的短信：我的亲爱的瑟瑟宝贝，此刻我很想你。想想我们一路走来的一切，觉得我真是幸运的女人。你给了我作女人所能拥有的最大幸福。我是如此迷恋你的头发，你的怀抱，你的味道，你的声音。我想对你说，能做你的妻子，我感到庆幸。我会一直迷恋你，爱你下去，你也要一直一直爱我哦，你的小傻妞，你的小媳妇儿……

2013-12-31 22:42

分别，就像是永远，骑着自行车去送你，亲眼看着你们同车而去，就像亲自将你送入了别人的怀抱，车还没走，你也不愿意下来陪陪我，生怕触动到你的“心上人”，我就傻傻着坐在自行车上，被全车人尴尬的看着，不知道，你尴尬吗？

不停的盯着电话，期望着期望，我盼着的爱人，却依偎在别人怀里，已成了曾经。

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一觉醒来，想到昨天的不解，突然明白，跟我视频通话那么频繁，是想查验我是不是在去找你的路上，只是我莫名的开心，没有想到这一点，你是想让我去呢，还是不想，直到最后一次视频，没戴眼镜的你，跟我讲话的同时，忙碌的敲字，听不到我说的话，还骗我舍友在，怕打扰，可你转动手机时，宿舍里明明一个人都没有，但你还如此坚定的表示有人，看得出，你想结束通话的迫切，明明戴在食指的戒指，要骗我说是无名指，骗人真的这么好玩吗？我们之间的距离，真的已经遥不可及了吗？你这样不辛苦吗？不累吗？

所以，你应该是不想见到我，不想让我去找你的，昨天确实想去，但很害怕看到你厌烦的表情，我没有勇气面对，我一直在等女儿提要求，让我满足对她的承诺，这样我就有充分的理由去找你了，可她不知道为什么，一直没提。

不知道，今天为什么会给我发这么多视频通话，不管什么原因，挺开心的。

从来没有像现在这样，整天拿着电话，只想收到你的消息，比当初追你时还要迫切，仔细想想，毕竟这是第二次追，难度肯定要大的多。

外面又下雨了，只是一直以来，只有自己为雨神奇，理解的人，目前还没有。

酒后摔了眼镜，宿醉，晕晕沉沉，朦朦胧胧，躺在飘窗的枕头上，蜷缩着，盯着摔伤的膝盖，看着窗外的潮湿，泡了茶，给你倒了一杯，不知你还会不会陪着我喝

时间，很长，也可以很短。遗憾的，对父母、妻子过于苛求，对子女，过于期盼，不孝，无怜，少慈。每次无谓的暴躁之后，不断的回想，为了什么？

也许，给自己的理由很充分，被工作中的琐事折磨，心理压抑，期盼被理解，对心目中的家庭过分幻想。曾记得以前对于生活的憧憬，什么下班回家之后的温馨种种，也只是自己的臆想了，当初又何偿考虑过现实的不同，只是一直在寻找自己的生活而已，自私。

除了父母，亏欠的，也只有女儿和儿子了。这话说出来，总感觉奇怪，会回想起儿时父亲对自己的呼喊，虽然很淡，虽然很少，但真的很重要，跟孩子的交流，还是父亲靠谱，母亲，或者说女人，只是无底线的满足孩子的需求罢了。遗憾的是，祖孙之间，任何理论均不成立。想说的是阿紫，乔治，爸爸真的想多陪陪你们。

好不容易休了假，怎奈无所适从，看到所有人都很厌烦，特别是女人，打心底里烦，不想遇到，不想面对

迷糊了一天，到晚上居然睡不着了，仔细想想，这一年多来，几乎每晚都是在用酒精催眠，经常在想，会不会哪天就把自己交待了，记得有一位中医说过，我的身体貌似有很严重的问题，但也没被告知有什么具体的毛病，该怎样调整之类的建议，当时也就只当是医生乱说了，到现在，这个场景倒是经常浮现出来，自己到底有多严重的问题？一想到这，就有点颤，心生畏惧了。

性格这个东西，不知道是怎样形成的，小的时候，不以为然，而立之年，才知道有些东西，是主观无法改变的，重新对自己定位，好像有点晚了吧。